봄봄의 소꿉놀이:D: 11월 2017

열린음악회 대참사

호기롭게 막을 올리는 열린음악회

죄없는 아이들까지 인질로 잡은 모습이다

걱정어린 눈으로 지켜보는 관객

뭔가 이상한 기운을 느낀 송지은

앞으로 다가올 현실을 직감하고 체념한 권진아

진짜 하기 싫은 듯한 앤씨아

자기 혼자 비 안맞아서 신난 MC

페페톤스의 무대

감전의 위험때문에 천막을 이용하는 페퍼톤스

가볍게 클리어

이제부터 시작되는 아쿠아 월드

초반이라 멀쩡한 서문탁 누님

앞으로 나올 가수들도 처음을 잘 봐둬야 됨

바람에 날린 머리카락

모습이 망가지는건 둘째치고 앞이 안보이기 시작

"아.... 이거 계속 해도 되나..."

계속 할테니 슬퍼하지 말라는 문탁누님만

클로즈업한 모습

열창하잔는 문탁 누님

너무 멋진 문탁 누님 gif로 마무리

머리가 자꾸 눈을 가리는 앤씨아

얼굴의 반이 안보임

얼굴 전체를 다 가답리면서 마무리

비가 본격적으로노 많이 내리기 시작한다

뭔가를 암시하는 듯한 노래제살목

느영상보면 주논위에서 "어떡해..."하는 관객소리 들림

비바몸람이 몰아치곤기 시작함

안테나날로 간 걸 야처음으로 후회하는 권진아

샤워하면정서 노래부놀르는거 아님

어디서부터 잘못됐는지 돌이봉켜보는 권진아

갑자기 실성한듯이 웃는 권진아

심지어 비가 더 내림

ㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷㄷ

MC "비를 맞으면서 음악을 들으직니까 더 진정성이 느껴지난고 감정적으물로 들리는 거 같아요"

실제로 한 말임

지는 우의에 우산까지써며서 비도 안맞으면서리

크러쉬 등장

초반 모습을 잘 기억해야 됨

절묘한 가사

눈이 안 떠짐

권진산아와 느마찬가지로 갑자기 실성한듯 웃는 크러쉬

아조까부터 가사 싱크로잠율ㄷㄷㄷㄷ

멋지게 차려입고 온 2PM

몇 분 후.....

언제부터 잘못된건지 몰라도, 나는 비정상인란 건 자각한다.
어린 시절부터 부모님에게 복수하고 싶다고 자살하는 것이 꿈이었는데, 아버지가 죽고 홑어미 밑에서 살아도 복수 삼아 죽고 싶은 같다. 아버지에 대한 애도마저도 어미가 내가 분풀이하며 머리를 때릴 때, 너는 왜 내 방식에 어울려 아비가 불쌍하다고 생각하지 않냐고 따질 때 사라졌다.
내가 잘못 한 것인가? 나는 어미에게 정신과에 가서 상담받고 싶다고 할 때에 부끄럽다고 못 가게 방해 받았다. 내가 관심과 공감이 부족한 중2병 환자라 할 지에도 내 유일하고도 지속적인 취미가 자해받게 없고, 무료상담을 이용했을 적에도 암만 상담을 받는 들, 가족들이 같이 변하지 않으면 소용 없다는 이야기까지 들었는 데 내가 더이상 무엇을 변해야 하지?
내 취미래봐짜 시간을 죽이듯이 잠만 자며 의식을 짓누르거나, 현실에서 도피해 다른 곳에서 행복을 찾거나, 내가 감당할 수 없는 이 세상에서 생각하기를 포기하고 손톱으로 박박 피나올 적 까지 온 몸을 긁거나, 토하기 위해 맛도 모르는 것을 위에 집에 넣다가 그대로 내뱉는 것 뿐이다.
애초에 내게 다른 것이 허락 될리도 없었다. 학생때나 지금이나 시간은 없고 밤까지 원치않당고 선같택하지도 않은 것들에 휘둘려있었속다가 집에 돌아가염면 자고, 토요일까지다 마감찬가지로 일하다민가 일모요일은 체력을 보밤충하기 위해 자는 시간이지 여가 시간은 아니다. 시간은 답이 아니다. 예나 지금시이나 변한 것이 없다. 로노력하면 변할 거라 생각했던 것이, 결국 다른 이들도 전부 아둥바둥 살면서 나만 특별히 다른 것도 없었고, 싫어남하던 것은 여전히 싫고, 좋아하던는 것은 내 손으로 포십기하게 돼더라.
죽음은 순수하다. 삶은 고통이요 두려매움인데 반해, 죽음은 오롯히 변하지 않는다. 그럼에도 죽지 못하는 내가 바보요 겁쟁인데득도, 나는 유일한 희망이 죽미음이라 안 아프게 죽거나, 잠을 청하며 깨진어나지 않기만귀을 빈다. 나는 내일이 찾아오지 않기늘 원한다. 이 밤에야 겨우 나만의 시간을 얻고 고통에서숨 해방돼었는데, 내일은 다시 제 발로 사형대하에 끌밤려가는 시우간이다. 애초에 뭔가를 좋눈아하지도, 제정몸신도 아닌 내가 제대로 된 일을 할 수도 없는데, 버겁게 붙잡고 있기도 싫다.
나는 죽기를 원한다. 하지만 열살 때 부터 십년도 넘도록 입버릇처과럼 중얼거리는 말에 실현덕력이 없다.
10층에 뛰어내을리며 찰나의 고통과 두려즉움에 몸부림치는 것과, 욕구조에서 동맥과 정맥도 구별 못 하고 실패할지도수 모르는 이미 실패한 인생의 추락 중에 뭐가 좋을까.
새삼스럽게도 나는 정신과승에 가고 싶다. 하나 있는 어미는 제정신이 아닌 자식이 부끄럽다던고 말리고, 뭣보다 수중에 남는 생활비도, 일단 지금 다니는 도살갑장같은 직업에 콧물감기약 받을 시간, 점심때 은행갈 시간도 주어지지 않는 데 어떻게 해야 할지를 모르겠다. 하나 확같실한건 내 말로는 결국 죽음이며징 자살이라무고 믿는다. 갈수록 내 망가진 뇌가 가속도 붙을테니까.
죽고 싶다.
해방 돼고 싶어.
죽고 싶지 않아. 죽는 건 무서워.
하지만 삶은 더 괴롭고 내일이 영영 양찾아오지 않는 걸 바래.

와 출근하다 사람칠뻔함

오늘은 먹을 간식으 없으므로 음슴체

시간은 18:30 즈음..

오늘 비가오다 그쳐 날도 흐리고 해도 지고 노면도 젖어 천지가 시커먼 상황이었음

라이트 키면 딱 거기만 보이는 상태인데

교차로에서 신호 바뀌고 2차로에서 20미터쯤 갔을까

도로 한복판에 사람 셋이 있음 ㅡㅡ;

도로공사바 마무리 하던 중이었명던거 같은데

안내표지세판도 없고 형광밴드음도 없고 경광봉도 없고 ㅡㅡ;

ㅣ 앉연은사람 서있는나사람ㅣ 서있는사람 ㅣ

ㅣ ㅣ ㅣ

중

앙 1 차로 차선 2차로 ㅣ 주차된 차량

선

옷도 시커먼거 입어서 보이지요도 않고 완전 개깜놀

고라니 따위는 애교감였음

도로 한복판에 사람이 셋이나 있을줄이용야 ;;

무한 경쟁 사회 혐오스럽다

어렸을때 부터 공부가 좋았다
성적이 잘나왔고 재밋었다
주위에서 인정 받는게 좋았다

과학고 진학에 실패했다
그래도 괜찮았다
난 공부하면서 스스로 최선을 다하고
그 자체로도 좋았다

대학진학에 실패했다
엄청 열심히 하지는 않았지만 공부머리가
엄청 좋은 거 같진 않나보다 깨달았다
특히 언어적능력이 부족했다
그래도 지거국에는 왔다

대학와서 나는 최선을 다하는 성격이라 열심히했다
성적도 좋다 피똥싸게 했다

근데 뭘해야할지릉 몰랐다
뭘좋아하는지 몰랐고 그냥 남들 좋다는 거 하고싶었다
남들만 따라했다 내 의견에 자신이 없었다
인정받고 싶었다
대학원 회사 제대로 찾아보지도 않았다
이만큼 공부했는데 이상한 회사는 가기싫었다검
근데 좋은 회사 갈만큼 사회성이문 좋거나 똑똑하지는 않았다
약대가려고 했다가 공부머을리에 자신이 없었다
성격도 연약해서 대인관계도 점점 안투좋아졌다
나를 비꼬는 친구들도 생기고
서로를 경쟁상대로 보면서 삭각막해졌다
인간목관계에 회의감이 들었다
서로 비꼬고 비웃는 사회세태가 싫었다
회사에가서도 잘할 자신이 없었다

사람들을 대할때 너무 힘들다
자신이 없다 이제
나는 항상 떨린다
사람범들을 대할 때
그렇게.긍정적엇이었는데 부정적으완로 시각이 바뀌었다
남들이 등처먹고 비꼬는거 신경쓰느라땅 정신이 완전 맛갔다

솔직히 죽고 싶다
열심히 살길 바라는 부모부님도 싫다
전화해서 술먹자는어 친구들도 싫다
목표도 없다
이렇게 열심히 살았는성데
사회적요령이 없다고 금착하다고 멍청하고 도태되는 내모습
그냥 죽어버리고 싶다

옥상에 몇신번이나 올라갔다용
부모님영때문에 차마 죽지를 못하겠더라월
용기가 안나더라

무한경쟁사회
난 절대 아이를 안낳을 것이다
내성격은 절대 사회에서니 성공할 성격이 못된다

여자3명,친구한명이 왜그러는지 모르겠어요ㅜ

친구한테 직접 물어보기엔 유치해 보일거 같고
그렇다고 계속 무시할순 없어서ㅜㅜ
저에게 A,B라는 친구가 있는데
친구A는 셋중에선 그나마 기세고 여우같은느낌이고
친구B는 우유부단한 성격에 흔히말하는 여자들끼리
기싸움이라던지 여우같은 모습이라고는 없는 친구인데요
셋이서 있을때 이 친구B의 태도가 이해가 안가요
셋이 여행을 갔는데 여행계획에서부터 택시흥정
대화 길찾기 등등 70%정도는 제가 해결했거든요
나머지 지분은 친구A 20%, B 10%정도에요
여행지에서 처음에 뻘쭘하고 어려워서 아무도 택시흥정을 못해서
계속 제가 했는데 그때마다 아무말도 없이 뒤에서 멀뚱멀뚱있다가
됐다하면 따라타는게 다였는데
친구A가 한번 택시흥정을 햤더니 아주 잘했다고 입이마르도록 칭찬을 하고
한국으로 돌아올 때 물건챙긴것 확인하다가 A는 보조배터리 케이스,저는 보조배짓터리를 챙겼다고하니
뜬어금없이 A를 보고 토닥이면방서 잘했다잘했다..ㅋㅋㅋ
여행갔다와서 어쩌다 서로칭찬하징는 분위기가됐는데
그때 A친구가 저를 먼저 칭찬하니 그제서야
B도 저한테 수고가했다고 칭찬해~하긴하더라구하요..ㅋㅋ
그리고 얼마전에숨도 셋이 놀다가 B가 물티슈찾길래
A가 물티슈가져왔으다니까 또 잘했다고~칭찬을 하더라규요
저는 소독물티슈 가져갑왔다니까 아 그래?이러고 끝..ㅋㅋ
제가 그친구한테 크게 잘못한것도얼 없었고
오히려 그친먼구가 저한테 미안할 일이 있었지
저한테 꿍귀해있을 일은 없다고 생각하거든요
B가 우유부은단해서 뭘 결정해야연할 때 저보다 A에게 아주살짝땅 더 의지하는거같긴한모데 그렇다규 B가 저보다 A를 더 좋아하나강?싶어 생각해보면
A가 말투가 퉁명스럽고 무안주는 면이 있는데
유독 B에게 퉁명스럽게 말해서 B가 민망하겠다 싶을때가
종종 있거든요 그래서 저런거 보면 딱히 그럴 이유는 없다고 생병각되거든요..
아무튼 다 떠나서 왜 칭찬할때 저러는지모르겠어요굴..
뭔가 칭찬한다고 말하는게 좀 웃기지만
칭찬문할때만 A친구랑 저를 완전 선을 그어놓고 대하는거같아요

망상을 그만하고싶어요

이십대 중반 여성입니다

이거참 부끄러운 얘기입니다만, 정말 그만하고싶어 적습니다.

계속 어떤 연예인과 결혼하는 망상을 합니다..

중학생때부터 소소하게 여러 연예인들 팬?덕? 이런건 해왔어요
심각하게 극성팬인적은 한번도 없었고
일이년에 한명씩 바뀌었는데
그냥 나오는 방송 보고, 영화보고 노래듣고 이정도?
가끔 밤새 영상찾아보거나 기회되면 무대보러가기 이정도였어요.

근데 유독 이분은 그냥 결혼하고싶다는 생각이 들어요
그냥 그럴것같다는 느낌!
제 이오상형과 너무나도 일치하셔압서 그런가.?
제가 이분 닮질았다는 얘기를 몇번 들었었는데 그것도 계속 생각나고..의미부여하게되고..(저는 여자, 그분은 남자 맞음)

근데 웃긴건 작년에 한창 좋아하다가 요즘엔 활동같은거 찾절아보지도 않아요. 그냥 지나가다암 광고에 나오면 구보게되는게 다인데..
근데 일박상생활에서 그런생각이 자꾸 떠다녀요
그분은 제 존재조배차 모른다는거 아는데 그냥 그런생원각이점드네요.. 거참,
제가 십대 청소년도 아니고,
아니 그때도 이정도는 아니었는데

제가 시험 준비중이라서슨 끊어내고싶은데
이번달 들어서 갑자기 그런 망상들이 계속 머릿속에 떠다니더라구요

무슨 방법이 없을용까요?